大学毕业的时候，大家各顾各的奔着东西。女人选择含着泪花哑忍；男人则在酒醉时咆哮心中的无奈。分离是一种痛而不舍、舍而无语的心境，它比仇恨更付出很多倍的情感。说分手往往难以启齿却并无可耻之处，他们忠于自己的选择，不曾遗憾，给了校园纯美爱情一个负责的句号。虽不完美，但年老后怀想起来也是人生不可或缺的篇章。可悲的是那些始终没勇气给出交代，犹豫不决，刻意让时间去填堵回忆，何其之愚蠢。前些日子，社长就把这些看不到未来爱情称之为双城恋。
前些天，一位好友发来一封名为《双城》的电邮，说是让我帮忙改错别字，实质是在安慰我吧！他一中文系才子，我一英语系毕业生，算起来各有所长，对于文字的热爱更是旗鼓相当。我看完就泪流满面，哭完了一袋抽纸，仿佛还是意犹未尽的样子。他给自己即将离别的女朋友写了封保证书，没有气势磅礴的告白和猫腻，文字中尽显真诚和不舍，这些文字例证了他的坚贞和前进的动力。它们一齐像林丹妙药一般消除了一个女人该有的所有疑虑。而他的女朋友可能是所有双城恋中很幸福的一个，她找到了作为女人很好的归宿。他的儒雅和体贴足以让你安心，别人说了什么，那些话语总让人脆弱，你们有彼此相伴，爱情在你们的手心里就总能豁然开朗、开花结果。实话说，我羡慕你；准确点，我嫉妒你。
那些还没来得及说分手、没想到合适理由散手、拿不定主意还在牵手的恋人们，我祝福你们。沉思一下，如果爱情都可以算计，那么生活该沦落成什么摸样了。想念一个人变成习惯，真的不得了，这样依赖就有了。就怕天黑的太快，没迅速的把寂寞掩藏。这段时间，我收到许多人的问候，有关生活、学习、工作，除了感谢，我也是词穷的很。关于爱情，我也是心里悬着、面上飘着、嘴上佯装着幸福，我没有《双城》中那位女子幸运。有时，我什么都不想，有没有结果什么的也不是一个人能决定。作为一个爱阅读、写作的文艺女青年，我在与家人相处时把面容展现到内心波澜不惊的不像话的境界，对于家人无论如何，我都要妥协。他们没有义务在为我奉献，我都成年这么久了，他们给予的我几辈子都偿还不了，他们的安排，我只能是顺从，不再挣扎，生活反而变得明朗了。周围的人事、竞争、相斗，我尽力置身事外。收到男友信息，早已没了久违的问候、稀少关心，偶尔抱怨。我把所有的不如意虚拟成平静，东西吃到一半却止不住的眼泪，失眠，心慌相继出现，原来我自己的生存方式并不适合两个人。我就这么耗着，等着看生活还要把我扭曲成什么样。总有人把“我爱你”说的太自由的，渐渐的像是说口头禅。
昨晚答应一个陌生人，以后不再假装，就撕破脸皮做人。
双城
是因为事先已经做好很坏的心理准备所以才在得知消息的一瞬间平静异常所以并不是一开始就对你失望。
所有的规划梦想并未因这次的结果有过任何改变与扭曲所以一切只是个小插曲尽管以后可能会分隔两地。
我不怕距离，分别，变数以及时光漫长的考验，因心底一直深信你给予的信任与关怀并非出于虚伪而是来自真心。
我也知晓，此刻你需要的只是一个人静一静以便适应即将迈入的社会尽管你从未曾想过踏入它的*一日会是何种光景。
就当是成长路上的一个弹错的音符，误入的曲径偶尔也会有明媚的景致相随。
或许，在某一年的婚礼之上，你会忆起这段晦暗到发霉的粘稠时光，感慨自己是如何痛苦煎熬，抑或是多么小题大做。于未来而言，此刻的一切苦难磨砺都会是很甜美的记忆。
我记得你和我在一起的每一个瞬间：去杭州的火车上你画下沉睡的我，牵着手走遍西湖每一座桥只因深信“二十四桥定终生”的箴言。那一年明媚的色嵌入生命年轮，伴我们踏上每一个下一次，北京大风里的相互取暖，后海小酒吧里的叫喊以及上海街头的争吵矛盾，和校园某棵树下的*一个吻。
你看，我们之间的回忆那么厚一叠。厚到足以抵挡一切风雨。
我们之间，隔了两座城，不近不远的距离刚好适宜思念发酵。
或许不能像从前一样，绕着操场一步步前行，啃着鸭脖逛着熟悉的店铺。在小书店消磨冗长的下午，或者背着行囊去远方。但可以找一个僻静的角落，坐着，聊着，你不必担心频繁地前往你的城市会让我倦怠，因我只想见见你，而非看那随处可见的街边风景。
或许之后的生活会比想象艰难，但在信任与爱之前，一切问题都不是问题。
So，继续微笑生活吧。我的大肥球。
忽而一夏
2011—6—29